Macglow

禁煙の記録


22歳からセブンスターひとすじ、1日1箱以上は吸っていました。
これまで禁煙にトライしたことは一度もなく、
禁煙しようと考えたことすらありませんでした。

「やめる理由がない」まま、40年。
それが、突然、やめようと思い立ち、
私にとっての、真夏の大冒険に挑んだのが、2022年8月のこと。

やめたその日から、さまざまな反応が生じました。
それが徐々に大きくなり、嵐の中、洗濯機の中へ放り込まれたかのような。

ネットで検索しては、対処法や克服法などを試し、
多くの記事や手記、情報に励まされ、助けられ、教えていただき、
ようやく再起動してトンネルから脱したかなと思えたのは、ほぼ7カ月後。

禁煙による禁断症状・副反応は、
人により、ひどく出る人も居れば、まったく出ない人も居るらしい。
個人差があり、状況や環境や体調や季節なども影響するようです。

ですので、ここに記したことは、あくまでも私個人の体験です。
私自身が、トンネルの中から、ひとすじの光を求めたように、
今、まさに渦中のどなたかに、
ちょっとした、浮き輪の紐、ひと息のきっかけ、対処のご参考、
応援の灯びになればと思い、記録をのこそうと思った次第です。
おこがましいですが、恩送りをさせていただければと。

なお、禁煙外来や、ニコチンガムやニコチンパッチなどは、利用しませんでした。
何も準備も計画もせずに、突然、禁煙を始めたもので。

家族は吸うので、
リビングの卓上にはいつも煙草が置いてある状態でした。今も。







2022年8月7日　真夏の大冒険　いきなりスタート

1日目～5日目
吸いたい気持ちを抑えるために、冷水を飲む、うがいをする、歯みがきする、何かを食す。
甘いものは好みではないので、購入しておいたハトムギを食べる。
お腹がいっぱいになると、それはそれで食後の一服で吸いたくなる。
氷を口に含む作戦が季節的にもあい、氷の小さな塊を食べ続ける。
お酒の席があり、吸う人が身近にいたが、クリアできた。
吸いたくなるものの、思いのほか、
この調子だと乗り越えられるような気がした（錯覚だと後から知る）。

～1週間
落ち着かない、混乱。眠気が烈しい。
吸いたい、よりも、このイライラを落ち着かせたいために手が伸びそうになる。
思考をクリアにしたい。すっきりしたい。集中したい。
後から思うと、私はこれらを求めて吸っていたようだ。

40年の習慣を断つのだから、大変化を伴うし、相当な抵抗があると覚悟はしていたが、
こうも心身が自分のものではないような、乗っ取られた感が強いとは、驚く。
頭がボーっとして思考がどんより、スロー、落ち着かない。
外出用件をつくり、気を紛らわしても、すぐに意識が飛ぶ。
仕事も家事も集中できず。
検索すると、つらいのは最初の3日間だけ、長くても2週間、などの記事あり。
禁煙推奨のサイトのようなので、楽観的なのかしらと考えもひねくれる。
私はどうも該当していないようだった。日々辛さが増していく。
どんどん痩せていく。禁煙すると太ると言うけれど、私の場合は逆で、3キロ急激に痩せた。

～2週間
体調すっきりせず、暑さと眠気で頭ボーっとしたまま。
眠気が烈しい。寝ても寝ても眠いが、夜中何度も目を覚ます。眠りが浅い。
口さみしい紛れのハトムギに加えて、
ドライデーツ、ドライいちじくを食す。美味しい。
少しずつ、少しずつだと自分に言い聞かせて過ごす。

～3週間
暑さと眠気で頭ボーっ状態。
そもそもボーっとするのが好きじゃない性格なので、
こんな思いはもう嫌だ。こんな思いを2度と体験したくない。
だからもう2度と吸わないと強く思った。
吸いたいと言う気持ちではなく、この混乱と眠気とだるさをどうにかしたい。
何時に寝たのが覚えていない、なのに眠りは浅い。
何度も目覚める、眠れなくなる。日中は眠くて夜が待ち遠しいとさえ思う。

日中に、自分にイラついて、自分の足を叩いてしまう。そんな自分に驚く。
手書きの文字が乱れている。ひどい。
「どんまい」「おつかれちゃん」と自分へ言う練習をしよう。
自分が喜ぶこと考えよう、しよう、
変化している自分を俯瞰して眺めよう、大実験中を面白がろうよと言い聞かせる。
心の中は半泣き状態。それも面白がろうと努める。

なぜこうも眠くなるのか、だるいのか。いつまで続くのか。
原因と対策を検索して情報収集する。
ニコチンは脳内の神経伝達物質「アセチルコリン」と類似していて、
これまで脳内生成をさほどせずに済んでいたそうだ。
その返還に伴う離脱症状のよう。
今はただ、あーそうなのねー、変化しているのね、よろしくお願いします、
と時間薬と身体の中に委ねるしかない。

旧知の友のライブを聴きに京都日帰りをする。
新幹線代も煙草代と思えば安い。そういうチャレンジも楽しもうと自分に言う。
しかし、ボーッとした大波が来る。鴨川と生のギター演奏に癒される。

～1カ月
目の奥、鼻の奥、喉の奥、うごめくような、重く苦しい感覚。
眠気があるのに寝た気がしない。
食欲は変わらずあるのに、体重は減る一方。
頭も身体も全体的にボーっとしている。心もふわふわしているような感覚。
気を紛らわせるために、在宅時は、家事（掃除）とヨガをしまくる。
ボーとして動く、夏だし、そりゃ痩せるか。
身体を動かすと、頭も心も少しは晴れるような気がした。
トンネルの出口はもう少しできっと見えてくるはず、と言い聞かせて過ごす。
深呼吸しまくる。

～2カ月
ヨガの同期とインスタライブ企画。
頭と意識と身体を無理やり向けることで、集中力が少しだけ動き出す。
何かイベント的なことを企てるのも、禁煙バトル中には効果的かも。感謝。

もうひとつ。
禁煙と共に始めたのではなく、毎朝、自分ひとりミーティングと題して、
毎朝5分ほど、前日の覚え書き、今日の予定などを確認し、手帳に書く習慣がここ6年程ある。
時間薬がきっと効いている、と言い聞かせる。
（今、思うと、この習慣には助けられたと思います。
自身の変化や苦しさや、感覚、思考、願望、などなど、
誰に見せるわけでないので、書きなぐることで、
発散もでき、読み返した時点で成長も変化も感じられるので私には有効でした）。

急にスイッチが切りかわって、すっきり！に変わるわけはなくて、
こうして少しずつ自分と会話して相談しているのを俯瞰で感じられた。

脳幹あたりの重苦しさはまだあるが、
台風一過の青空に、自分が重なり、
きっと青空が広がる日が来ると、自分で励ます。

～3カ月　
うごめくような、重く苦しい感覚はまだあり、耳鼻科に行くも何も異常なし。

禁煙してから5キロ痩せて、この頃3キロ戻る。
それだけ変動すれば身体は大変化だよね、疲れて当たり前だよね、
と開き直る＆労わる気持ちが湧いてくる。
おつかれちゃん、を何度も自分に言う。
出張もあり、疲れて風邪をひき、葛根湯を飲んで久しぶりに「よく眠った」感覚を味わう。

PCの更新を見つめながら、
「更新しています、再起動するまでしばらくお待ちください」が自分に重なる。
そうか、更新しているのだ。
自分で自分を待ってあげようと思えた。
40年来の更新だからね、どれだけverアップするんだろう、
大実験のらせん階段を思い描く。

武器について考える。闘う、身と心を守る武器。
ヨガを学んだことは、この禁煙のための武器を入手するためだったのかとふと思う。
動くことで身体が動き、変わり、整う。
シャウチャ（清潔・浄化、掃除や清掃）も同じく、
動くことで心身が動き、変わり、整う。

もうひとつ、敵を知ることも武器になる。
（敵ではないけれど）
状況を把握し、原因を知ることで、己も知ることにつながる。
思考を整理していかないと、いつまでこうなのか、不安が増すばかりだ私の場合。
セロトニン、ドーパミン、アセチルコリン、アドレナリン、ノルエピネフリン、
脳内の神経伝達物質たちが整おうとしている、バランスを取り戻そうとしている、と信じて
自然の、本来の働きを信じて、
「更新しています。再起動までしばらくお持ちください」。

待とう。
身をゆだねよう、とひとりミーティングで話し合う。

この頃、脚立から落ちた。そんな自分を笑う。
何もかもが新しい体験、新しい日々に思えてくる。
楽観的な性格が戻ってきたかもしれない。

～4カ月
12月、師走多忙のせいか、疲れているからか、
眠れない、が少なくなってきた。
呼吸が整ってきた、ような気がした。
目の奥、鼻の奥、喉の奥、脳幹あたりのうごめくような、
重く苦しい感覚がようやく軽くなってきた。

風が流れて雲が切れてきたような。
動くことで変わる、メンテナンスしようという気が湧いてくる。
母の緊急入院もあり、心身ともにハイテンション。
けれど、吸いたいとはやはりまったく思わず。
夕景を眺め、星を眺め、落ち着く。
見たい、見ようと思って、意識を天に向けたら、見つけた。
月と金星さん。私のセブンスターは天へ引っ越したようだ。

尽力して、あとは待とう、ホトトギス。
ローマは1日にしてならず。

禁煙だけじゃない。
毎日、何かしらチャレンジして、毎日、何かしら想像し、創造し、達成している。
例えば、晩御飯づくりも。
そう思うと、やった、やり遂げたの積み重ねをしていると気づく。
そうすると、動いている自覚もできる。
更新している感増す。
再起動はそんなに遠くない気がした。

～5カ月
気が付けば、よく眠れるようになった。
夜中に目を覚ますことも少なくなってきた。
脳幹あたりの重さもなくなっていた。

～半年
身体が楽になった。
半年記念にホットケーキを焼いて食す。
再起動したかなぁ？
あとはトンネルを脱出するだけだと穏やかな気持ち。

～7カ月
煙草に関して考えることがなくなった。
禁煙からの日数を追わなくなっていた。
再起動できたかも。トンネルも脱出できたかも。

大き目の仕事で一段落した時、ついつい無意識に
家族の煙草に手を伸ばしそうになり、自分で驚く、笑う。
もちろん吸わない。
人が吸う煙草の煙を嫌にはなっていない、と改めて自覚。
外出時に喫煙所を自然と探す癖はまだある。
セブンスターの薫りは特に今でも好きだ。
けれど、もう吸いたくはないし、吸わずにこのままいられると思える。
大きな山を越えた気がした。

「チャレンジ」することに意識が向いたのか、
湾岸恐怖症で苦手だった横浜赤レンガへ行けた。
自分でも驚き。讃える。新しい自分にまた会えた気がした。
こんな経験もまた、再起動したんだ、トンネルを脱出したんだ感を強めてくれる。

～1年
もう大丈夫。
最後まで残っていた、口さみしい、もなくなった。
体重は10年前と変わらずの安定値に戻る。

1周年記念に、吸ったつもり貯金で何かご褒美をとも思ったのですが、
新たなチャレンジとしてこのブログをオープンしました。

そして、現在、禁煙は継続しています。

私にとっての真夏の大冒険、大実験は、
たくさんの人・もの・こと・天地に励まされて到達できました。
ここから見える風景はまた新世界で、
これまで知らなかった自分の一面に、新しい自分に出会えた気がしています。
嫌煙家になったわけでもなく、吸っていた過去もあっての今ですから、
過去にも、煙草農家さんにも感謝です。
ありがとうございます。

最後に。

個人差があります。人によります。
どうぞご無理なく、ご自身が在りたいように、
自然と、進んでいかれますように。

＜禁断症状緩和に効果ありと私が思えたもの＞
一口サイズの小さめ氷
ノンシュガーのど飴
大一の焙煎ハトムギ
ドライデーツ
掃除・窓拭き・水まき
草むしり
料理
ヨガ、ストレッチ
呼吸法
情報
認知行動療法・筋弛緩
太陽浴
お月さま
星々
雲
音楽
入浴
読書
チャレンジ
自問自答
ひとりミーティング
時間
.etc

みなさまにとって、
これからの時間が、
明日が、その先が、
笑顔あふれる瞬間瞬間の
積み重ねとなりますように。